Lernen wir, den Menschen zu lieben, den wir gewählt haben, oder lernen wir, mit der Wahl zu leben, die wir getroffen haben?
Der eine denkt vielleicht: „Das ist der Mensch, den ich will.“ Der andere denkt vielleicht: „Das ist ein Leben, das ich aufbauen kann.“ Beide können Erleichterung empfinden. Beide können aufrichtig sein. Sie können Pläne machen, füreinander sorgen und glauben, etwas gefunden zu haben, das es zu bewahren lohnt. Doch die Fragen, die sie zusammengeführt haben, können noch lange verschieden bleiben.
Eine Beziehung beginnt nicht immer dort, wo die Sehnsucht am stärksten ist. Der Mensch, den wir lieben, erwidert unsere Liebe vielleicht nicht. Entfernung, Verpflichtungen, familiäre Erwartungen oder unvereinbare Lebensentwürfe können eine gemeinsame Zukunft verhindern. Manchmal besteht die Möglichkeit, doch wir können ihren Preis nicht in Kauf nehmen. Gefühl und Möglichkeit finden sich nicht immer zur selben Zeit ein. Eine Beziehung setzt auch die Bereitschaft des anderen voraus; unser Wunsch kann ihm diese Entscheidung nicht abnehmen.
Wenn der Mensch, den wir lieben, nicht der Mensch werden kann, mit dem wir unser Leben teilen, wählen wir vielleicht jemanden, mit dem ein gemeinsames Leben möglich ist, und versuchen, das Gefühl danach entstehen zu lassen.
„Möglich“ verdient Aufmerksamkeit. Es kann gegenseitiges Interesse bedeuten, die emotionale Bereitschaft, sich einzulassen, miteinander vereinbare Pläne oder schlicht die Fähigkeit, da zu sein. Für sich genommen sagt es nichts über den Wert eines Menschen aus. Der Mensch, der für uns erreichbar ist, ist ein vollständiger Mensch mit einer eigenen Geschichte, eigenen Wünschen und eigenen Entscheidungen. Auch er wägt vielleicht ab, was er annehmen kann und was er sich für die weitere Entwicklung erhofft.
Der unerreichbare Mensch hingegen kann im Schutz einer unvollendeten Geschichte bleiben. Wir müssen nie herausfinden, wie jenes vorgestellte Leben mit alltäglichen Enttäuschungen, veränderten Wünschen, unbezahlten Rechnungen oder Jahren der Vertrautheit umgeht. Eine ungelebte Beziehung kann frei von Schwierigkeiten bleiben, die es gegeben hätte, wäre sie gelebt worden. Wer einen tatsächlichen Partner mit dieser Möglichkeit vergleicht, versetzt diesen Menschen womöglich unbemerkt in einen Wettbewerb, zu dem der andere Teilnehmer niemals erscheinen muss.
Dennoch kann die Wahl des Möglichen bedeuten, etwas Wichtiges aufzugeben. Ein Mensch verzichtet vielleicht auf Intensität zugunsten von Beständigkeit, auf eine bestimmte Art von Nähe zugunsten einer gemeinsamen Zukunft oder auf die Möglichkeit, zutiefst verstanden zu werden, zugunsten des beruhigenden Gefühls, gewollt zu sein. Vielleicht verändert er seinen Wohnort, seine Vorstellung von der Zukunft oder das Maß, in dem er glaubt, sich selbst zum Ausdruck bringen zu können.
Diese Zugeständnisse wiegen unterschiedlich schwer. Eine unerfüllbare Erwartung von Vollkommenheit loszulassen, kann Raum für einen anderen Menschen schaffen. Das Bedürfnis nach Zuneigung, Respekt, Begehren oder Freiheit immer wieder zum Schweigen zu bringen, kann es zunehmend schwer machen, in diesem Raum zu leben. Das Wort „Kompromiss“ sagt wenig, solange wir nicht wissen, was darin steckt, wer darauf verzichtet hat und ob die Vereinbarung noch infrage gestellt werden darf.
Eine vernunftgeleitete Partnerschaft wird oft anhand der Bedingungen beschrieben, die ein gemeinsames Leben tragfähig machen: Vertrauen, Vereinbarkeit, Gegenseitigkeit, finanzielle Gegebenheiten und gemeinsame Absichten. Neben diesen Überlegungen kann tiefe Zuneigung bestehen. Es gibt keine festgelegte Menge an Gefühl, die verschwinden muss, sobald die Vernunft den Raum betritt.
Zu versuchen, jemanden zu lieben, den wir gewählt haben, beschreibt einen Prozess. Dass man im Alltag zusammenpasst, kann ein Grund sein, sich darauf einzulassen. Auch Angst, Stolz, Trost und Akzeptanz können beteiligt sein. Die Entscheidung vernünftig zu nennen, klärt noch nicht, welche Rolle jedes dieser Motive darin spielt.
Stolz kann es schwer machen, eine Wahl zu hinterfragen, weil die Entscheidung Teil unseres Selbstverständnisses geworden ist. Unsicherheit einzugestehen, kann sich anfühlen, als müssten wir ein Fehlurteil zugeben. Die Rechtfertigung vor uns selbst kann dann den Platz einnehmen, an dem Neugier auf die Beziehung hätte sein können.
Akzeptanz kann eine andere Bewegung ermöglichen. Etwas, das wir wollten, ist nicht eingetreten, und wir schaffen Raum für ein Leben, das weiterhin möglich ist. Trost kann den Schmerz dieses Verlustes lindern. Realismus kann uns erkennen lassen, dass ein gemeinsames Leben von der Bereitschaft zweier Menschen abhängt und von Bedingungen, die keiner vollständig kontrolliert. Diese Motive können nebeneinander bestehen. Dass sie am Anfang vorhanden sind, sagt noch nicht alles darüber aus, was sich zwischen den Beteiligten entwickeln wird.
Den Satz „Ich versuche, diesen Menschen zu lieben“ müssen wir deshalb behutsam öffnen. Worauf richtet sich die Anstrengung?
Vielleicht geht es darum, zu verstehen, wie der andere die Welt erlebt, aufmerksamer für das zu werden, was ihn verletzt, seine Gesellschaft zu genießen und Eigenschaften zu entdecken, die anfangs unsichtbar waren. Zuneigung kann durch das Leben wachsen, das zwei Menschen tatsächlich miteinander gestalten. Die ursprünglichen Gründe, eine Beziehung einzugehen, legen die Bedeutung all dessen, was folgt, nicht für immer fest.
Die Anstrengung kann sich auch darauf richten, eine bestehende Lebenssituation erträglich zu machen. Vielleicht braucht ein Mensch die Beziehung, um Einsamkeit fernzuhalten, sich seiner Begehrenswertigkeit zu versichern, einen vertrauten Alltag zu bewahren oder sich die Folgen einer erneuten Prüfung seiner Entscheidung zu ersparen. Er nennt es vielleicht den Versuch zu lieben, während der größte Teil seiner Aufmerksamkeit darauf gerichtet ist, das eigene Leben zusammenzuhalten.
Manchmal versucht ein Mensch, mit einer getroffenen Wahl Frieden zu schließen. Dabei macht er den Menschen, den er gewählt hat, womöglich stillschweigend dafür verantwortlich, diesen Frieden zu bewahren, ohne die Rolle, die er ihm zugewiesen hat, je anzuerkennen.
Von der anderen Seite betrachtet, kann es wirklich glücklich machen, gewählt zu werden. Jemand schafft Platz für dich, bezieht dich in seine Zukunft ein und verhält sich so, als wäre deine Anwesenheit von Bedeutung. Sicherheit kann Nähe ermöglichen. In diesem Raum können Dankbarkeit, Bewunderung, Begehren und Zärtlichkeit wachsen. Aus einer Beziehung, die mit unterschiedlichen Gefühlen begann, kann eine Beziehung werden, die beide von ganzem Herzen wollen.
Eine Beziehung kann wertvoll sein, auch wenn einer nicht die erste Wahl des anderen war. Beide brauchen die Freiheit, herauszufinden, auf welche Art von Beziehung sie sich einlassen, und zu entscheiden, ob sie ihren eigenen Bedürfnissen entspricht. Über Unsicherheit in den eigenen Gefühlen lässt sich ehrlich sprechen. Bewusst eine Gewissheit vorzugeben, die man nicht hat, stellt die Wahl des anderen auf eine andere Grundlage.
Dieser Mensch wird vielleicht nie alle Gefühle kennen, die am Anfang vorhanden waren. Selbst wer die Wahl getroffen hat, erinnert sich womöglich nicht mehr genau an diese Mischung. Mit der Zeit kann jedoch sichtbar werden, welchen Platz jeder einnehmen darf: ob ihm zugehört wird, ob seine Bedürfnisse zählen und ob er sich verändern darf, ohne als Bedrohung für das bestehende Gefüge behandelt zu werden.
Gewählt zu werden, bietet keine Garantie, gut behandelt zu werden. Jemand kann Verantwortung für seine Entscheidung übernehmen und für den Menschen an seiner Seite sorgen. Jemand kann aber auch über das Leben Buch führen, das er verloren zu haben glaubt, seinen Partner mit einer vorgestellten Alternative vergleichen und ihn für die Differenz zur Rechenschaft ziehen. Der andere soll dann womöglich eine Schuld begleichen, die einzugehen er nie zugestimmt hat.
Ebenso wenig kann Freundlichkeit allein die ganze Gefühlswirklichkeit einer Beziehung offenlegen. Fürsorge kann Zuneigung, Verantwortung, Dankbarkeit, Gewohnheit, Schuldgefühle oder mehrere dieser Dinge zugleich ausdrücken. Aus einer einzelnen Geste können wir kein ganzes Innenleben ablesen. Wir können jedoch darauf achten, was geschieht, wenn die Bedürfnisse des anderen die Bequemlichkeit unterbrechen, die die Beziehung uns bietet.
Werden seine Einwände gehört? Gibt es Raum für einen Wunsch, mit dem wir nicht gerechnet haben? Darf er die Rolle ablehnen, die unser Leben leichter macht? Seine Freiheit, uns zu wählen oder diese Wahl zu überdenken, bleibt Teil der Beziehung. Ein Wohlbefinden, das beide teilen, kann die Liebe tragen. Eine Bequemlichkeit, die davon abhängt, dass einer ungehört bleibt, hat einen Preis, den jemand anderes bezahlt.
Das Gleichgewicht kann sich im Laufe eines Lebens verändern. Stellen wir uns ein gesellschaftliches Umfeld vor, in dem Menschen dazu angehalten werden, ihre Zukunft früh abzusichern: jemanden Passenden wählen, einen Hausstand gründen, Unsicherheit vermeiden und darauf vertrauen, dass die Gefühle folgen. In einem solchen Umfeld hat die Liebe womöglich weniger Einfluss auf die erste Entscheidung, obwohl die Fähigkeit zu lieben bestehen bleibt. Ein Mensch lernt vielleicht schon, auf welche Wünsche er verzichten soll, bevor er viel Gelegenheit hatte, sie zu verstehen.
Jahre später beginnt jemand, der dieses Leben aufgebaut hat, vielleicht zu fragen, was er darin tatsächlich empfinden konnte. Die frühe Bereitschaft, emotionale Nähe für Stabilität aufzugeben, kann einer Bereitschaft weichen, für Nähe die Stabilität aufs Spiel zu setzen. Das Bedürfnis, das einst verhandelbar schien, kann zu dem Bedürfnis werden, das sich nicht länger aufschieben lässt.
Dies ist eine mögliche Bewegung, kein Gesetz des Älterwerdens. Ein jüngerer Mensch kann großen Wert auf Sicherheit legen. Ein älterer Mensch kann entschlossener werden, emotionale Nähe zu schützen, oder eher bereit sein, auf der Suche danach das Vertraute aufs Spiel zu setzen. Zeit, Erfahrung, Verpflichtungen und die Bedeutung, die wir dem Verbleibenden geben, können das Gewicht verschiedener Wünsche verändern. Die Bewegung muss nicht in eine einzige Richtung verlaufen.
Auch muss eine spätere Hinwendung zur Liebe keinen anderen Partner erfordern. Sie kann damit beginnen, dem Menschen, der die ganze Zeit da war, wieder Aufmerksamkeit zu schenken. Ein Paar entdeckt vielleicht, dass das aufgebaute Leben der Beziehung selbst zu wenig Raum gelassen hat. Die beiden können neu wählen, wie sie darin leben wollen.
Auch eine spätere Liebesbeziehung kann ihre eigene Mischung aus Sehnsucht, Stolz, Trost und Flucht in sich tragen. Sie Liebe zu nennen, hebt die Verantwortung gegenüber den bereits beteiligten Menschen nicht auf. So wie die erste Entscheidung über das Wort „vernünftig“ hinaus betrachtet werden sollte, verdient auch eine spätere Entscheidung eine Betrachtung, die über das Wort „Liebe“ hinausgeht.
Das Bild eines Schiebereglers hilft uns, Bewegung wahrzunehmen, doch eine einzige Linie kann nicht jede Beziehung erfassen. Vernünftiges Abwägen und emotionale Nähe können gemeinsam stärker werden. Was sich verändert, ist vielleicht der Wunsch, den wir an die erste Stelle setzen, die Unsicherheit, der wir uns stellen wollen, oder das Opfer, das wir nicht länger hinnehmen können.
Auch der gewählte Mensch geht durch ein Leben. Vielleicht ist in ihm eine Liebe gewachsen, die wir nicht bemerkt haben. Vielleicht hat er Zugeständnisse gemacht, nach denen wir nie gefragt haben. Vielleicht entdeckt er, dass aus dem beruhigenden Gefühl, gewählt worden zu sein, allmählich die Schwierigkeit geworden ist, in einem Leben zu bleiben, das ihm keinen Raum mehr lässt. Die Sicht keines der beiden Menschen ist die ganze Beziehung.
Wir können zunächst fragen, was wir aufgegeben haben, und dann, was der andere an unserer Seite aufgegeben hat. Wenn er von einem Bedürfnis spricht, das das von uns eingerichtete Leben erschüttert, können wir neugierig auf ihn bleiben? Können wir zulassen, dass das, was wir erfahren, die bestehende Ordnung verändert?
Dort, in der Begegnung mit einem Menschen, dessen Leben über den Platz hinausreicht, den wir für ihn vorgesehen haben, beginnt unsere Erklärung dafür, warum wir geblieben sind, auf die Wirklichkeit dessen zu treffen, wie wir lieben.