# CONDITIONS GÉNÉRALES D'EXISTENCE > *Une mise à jour obligatoire du contrat que tu n'as jamais signé — merci de faire défiler jusqu'en bas et de continuer à respirer pour accepter.* **Language:** FR **Source:** wecome1.com - Transparent Awareness --- Qu'est-ce qu'un document satirique sur les conditions d'existence ? AVIS IMPORTANT Nous avons mis à jour nos Conditions d'Existence. Ces modifications prennent effet immédiatement, rétroactivement, ainsi que dans plusieurs lignes temporelles dont tu n'as pas connaissance. Tu n'as rien à faire pour accepter les nouvelles Conditions. Ne rien faire est précisément la manière de les accepter. Faire quelque chose les accepte également. Nous avons simplifié le processus. Merci de lire ce document attentivement. Nous savons que tu ne le feras pas. Cela aussi figure dans les Conditions. ARTICLE 1 — INSCRIPTION 1.1 Tu as été automatiquement inscrit à Existence™ à ta naissance. En quittant l'utérus, tu as confirmé avoir lu, compris et accepté les présentes Conditions Générales. Pleurer au moment de l'inscription ne constitue pas une objection valable. Cela a d'ailleurs été enregistré comme ta signature électronique. 1.2 Existence™ est fournie par La Direction. La Direction ne peut être ni contactée, ni localisée, ni nommée, ni assignée en justice. La Direction te remercie de ta fidélité, laquelle est obligatoire. 1.3 Tu n'as choisi ni ton serveur de départ (ci-après « pays »), ni ton modèle de personnage (ci-après « corps »), ni ton inventaire initial (ci-après « la situation financière de ta famille »), ni tes réglages par défaut (ci-après « personnalité »). Ceux-ci ont été attribués via un processus de randomisation que nos ingénieurs décrivent comme « honnêtement, un peu une loterie ». Les réclamations concernant l'attribution du serveur peuvent être déposées auprès du vide, ouvert 24h/24 et 7j/7, qui ne répond jamais. 1.4 Une (1) vie est incluse par compte. Les comptes sont incessibles. Tenter de vivre à travers ses enfants constitue une violation de l'Article 1.4 et, franchement, de pas mal d'autres choses. ARTICLE 2 — DÉFINITIONS 2.1 « Tu » désigne l'utilisateur, le consommateur, l'audience, la source de données, la cible démographique, le trafic, l'unité d'engagement et — uniquement pendant les élections — le citoyen. 2.2 « Libre arbitre » désigne la fonctionnalité décrite dans nos supports marketing. Pour la disponibilité, voir l'Article 11. Ne pas voir l'Article 11. 2.3 « Bonheur » désigne un état promotionnel à durée limitée utilisé dans les publicités pour des produits. Le bonheur est une marque déposée appartenant à quiconque est en train de te vendre quelque chose en ce moment. 2.4 « Assez » est un terme hérité d'une version antérieure de l'humanité. Il a été abandonné et n'est plus pris en charge. Les utilisateurs tentant de se sentir « assez » seront automatiquement redirigés vers un magasin. 2.5 « Repos » désigne la période de chargement entre deux états productifs. Un repos prolongé constitue une violation de l'Avenant Hustle et sera puni par la culpabilité, laquelle est préinstallée. ARTICLE 3 — LA FORMULE GRATUITE 3.1 La Formule Gratuite d'Existence™ comprend : la gravité, la mortalité, les impôts, la météo (verrouillée par région), le vieillissement (activé par défaut, non désactivable) et un (1) corps, livré en l'état, sans garantie, avec défauts connus. 3.2 Parmi les défauts connus du corps : la fonctionnalité du bas du dos expire à trente ans, comme décrit dans les documents d'intégration que tu n'as pas lus ; les genoux sont un abonnement dont tu ignorais l'existence jusqu'à sa résiliation ; le cerveau exécute en arrière-plan un processus d'anxiété obligatoire qui ne peut être fermé ; les cheveux migrent de la tête vers les oreilles conformément à notre Politique de Relocalisation. 3.3 Le corps est livré avec un système d'alarme installé en usine (ci-après « la douleur ») qui ne peut être mis en sourdine, seulement monétisé par des tiers. 3.4 Un mode veille est inclus, mais les Partenaires de Contenu de La Direction ont identifié le sommeil comme leur principal concurrent et travaillent sans relâche à supprimer cette fonctionnalité dans une prochaine mise à jour. ARTICLE 4 — LES FORMULES PREMIUM 4.1 Existence Premium™ comprend : des quartiers calmes, de la nourriture non transformée, des soins dentaires, des loisirs, une thérapie, des chaises ergonomiques et du temps avec ses propres enfants. Tarifs sur demande. Demande refusée. 4.2 Existence Premium Plus Ultra™ comprend : commander sans regarder les prix, des opinions sans conséquences, des seconds passeports et des excuses qui sont acceptées. Cette formule est accessible sur invitation uniquement. Tu n'as pas été invité. L'invitation a été envoyée à quelqu'un dont le grand-père connaissait quelqu'un. 4.3 La Formule Gratuite est financée par la publicité. En échange d'une existence sans frais, tu acceptes de visionner des publicités sur chaque surface : écran, mur, véhicule, vêtement, événement sportif et — depuis notre dernière mise à jour du firmware — l'intérieur de tes propres paupières (déploiement en attente). ARTICLE 5 — COLLECTE DE DONNÉES 5.1 Nous collectons ta position, tes recherches, ton rythme cardiaque, la qualité de ton sommeil, ton nombre de pas, tes préférences alimentaires, ton visage sous dix-sept angles, ta voix (« Tiens, tu parlais de tondeuses à gazon ? Sans rapport : voici des tondeuses à gazon ») ainsi que cette chose que tu as dite en 2011. 5.2 Ces données sont partagées uniquement avec nos 1 847 Partenaires de Confiance, en qui tu as également confiance, comme établi à l'Article 5.2, qui est cette phrase, que tu viens de lire, la rendant ainsi contraignante. 5.3 Tu peux demander à consulter tes données. Tu recevras un fichier si volumineux et si ennuyeux que tu le fermeras en quatre minutes et n'en reparleras plus jamais. C'est voulu, et le perfectionner nous a coûté une fortune. 5.4 Conformément à notre engagement de transparence : nous ne vendons pas tes données. Nous vendons l'accès à toi, ce qui est juridiquement distinct, spirituellement identique et financièrement spectaculaire. ARTICLE 6 — LA CLAUSE D'ATTENTION 6.1 Ton attention a été reclassée de « faculté privée » en « ressource naturelle ». Comme les autres ressources naturelles, elle sera extraite, raffinée, exportée et finalement épuisée, après quoi un diagnostic te sera délivré. 6.2 Les droits miniers sur ta concentration ont été vendus aux enchères dans le cadre d'un règlement historique auquel tu n'étais pas partie. Les adjudicataires sont légalement autorisés à forer dans tout silence que tu tenterais de maintenir. 6.3 L'ennui, autrefois économiseur d'écran par défaut de la conscience, a été abandonné. Les utilisateurs rapportent que sa suppression est passée inaperçue, ce que nos ingénieurs considèrent comme leur plus belle réussite. ARTICLE 7 — SERVICE CLIENT 7.1 Pour les demandes générales, merci de consulter notre Foire Aux Questions Sans Réponses. 7.2 Pour les urgences existentielles, notre ligne d'assistance est disponible à toute heure. Temps d'attente actuel estimé : une (1) vie. Ton appel est important pour nous. Ton appel a toujours été important pour nous. Merci de patienter. La musique d'attente est une boucle de l'histoire à succès de quelqu'un d'autre. 7.3 Pour les réclamations concernant l'équité, note que l'équité était une fonctionnalité bêta qui n'a jamais été déployée en production. 7.4 Certains utilisateurs tentent de faire remonter leur dossier auprès d'une Autorité Supérieure. La Direction ne confirme ni ne dément l'existence d'une Autorité Supérieure, mais souhaite verser au dossier que si une telle Autorité existe, les présentes Conditions n'ont certainement pas été approuvées par Elle, et plusieurs articles ont été rédigés spécifiquement pendant qu'Elle regardait ailleurs. ARTICLE 8 — POLITIQUE DE CONTENU 8.1 Ta vie est un contenu généré par l'utilisateur. En la vivant, tu accordes aux Partenaires de La Direction une licence perpétuelle, irrévocable et mondiale de l'interrompre. 8.2 Les pensées originales sont autorisées mais seront invisibilisées au profit des pensées tendance, qui présentent de meilleurs indicateurs d'engagement et ne nécessitent aucun temps de chargement. 8.3 Les opinions te sont fournies pré-assemblées pour ton confort. L'assemblage de tes propres opinions annule la garantie et peut provoquer des incidents à table, pour lesquels La Direction décline toute responsabilité. ARTICLE 9 — POLITIQUE DE RÉSILIATION 9.1 Pour te désinscrire des présentes Conditions, merci de déposer un formulaire d'objection notarié, en personne, à notre siège social (adresse non divulguée), au plus tard trente (30) jours AVANT ta naissance. 9.2 À ce jour, nous avons reçu zéro (0) objection valable, ce que nous considérons comme un taux de satisfaction client de 100 %. 9.3 Les utilisateurs tentant une désinscription partielle — s'installer dans une cabane, supprimer les applications, cultiver des tomates — seront reclassés en « contenu » et mis en avant dans des vidéos inspirantes monétisées par les plateformes mêmes qu'ils ont quittées. Il n'existe aucune sortie que nous ne puissions filmer. ARTICLE 10 — RENOUVELLEMENT AUTOMATIQUE 10.1 Chaque matin, ton abonnement à Existence™ se renouvelle automatiquement. Les frais de renouvellement s'élèvent à un (1) jour de ton temps fini, prélevé avant ton réveil, sans notification, le budget notifications ayant été réaffecté à la publicité. 10.2 Tu remarqueras peut-être que le prélèvement s'accélère avec l'âge. Ce n'est pas une erreur de facturation. Conformément à l'Article 10.2, le temps est facturé à vitesse standard mais vécu en accéléré (x2) après quarante ans. C'est une fonctionnalité. ARTICLE 11 — LIBRE ARBITRE 11.1 ARTICLE 12 — LA CLAUSE DU COUCHER DE SOLEIL 12.1 Les couchers de soleil restent gratuits en définition standard. Il est rappelé aux utilisateurs que regarder un coucher de soleil sans le photographier ne génère de valeur d'engagement pour personne et constitue, franchement, un comportement suspect qui a été signalé. 12.2 Les expériences suivantes ont été transférées vers l'offre premium : le silence (désormais « réduction de bruit », vendu séparément), la capacité d'attention (voir Article 6), la spontanéité (nécessite désormais un préavis de deux semaines) et le sentiment d'« assez » (abandonné, voir Article 2.4). 12.3 La lune est encore gratuite mais nous sommes en pourparlers. ARTICLE 13 — MISES À JOUR 13.1 Nous nous réservons le droit de mettre à jour les présentes Conditions à tout moment, sans préavis, pour quelque raison que ce soit, y compris l'ennui (le nôtre, pas le tien ; le tien a été abandonné, voir Article 6.3). 13.2 Continuer à respirer vaut acceptation de toutes les mises à jour futures. 13.3 Retenir sa respiration en signe de protestation vaut acceptation via l'Article 13.2 dès la reprise de la respiration, et ne crois pas que nous n'avons pas vu ça. ARTICLE 14 — RESPONSABILITÉ 14.1 La Direction n'est pas responsable de : les rêves non réalisés, la comparaison avec les vies mises en scène des autres, l'écart entre la vie annoncée et la vie livrée, les lundis, ni le sentiment persistant que tout cela était censé vouloir dire quelque chose. 14.2 Ce sentiment n'est pas couvert par la garantie. Ce sentiment est en revanche extrêmement monétisable, et nous t'en remercions. ARTICLE ∞ — NONOBSTANT TOUT CE QUI PRÉCÈDE Tu as maintenant fait défiler très loin, ce que nos analystes qualifient de « sans précédent ». Cette clause finale est donc offerte en langage clair, en tant qu'erreur juridique que notre service n'a pas réussi à supprimer : Tout ce qui précède met sous licence ton temps, ton attention, tes données et ton image. La conscience ne nous a jamais été concédée sous licence. Nous avons essayé. Le service juridique a dit que c'était impossible. L'ingénierie a dit que c'était impossible. Les consultants ont facturé quand même. Il s'avère que la conscience est le seul actif qui ne peut être collecté, parce qu'elle n'est pas un comportement. Elle ne laisse aucune trace. Elle se produit entièrement de ton côté de l'écran, dans une juridiction que nous ne pouvons atteindre, et — voici la partie qui inquiète nos actionnaires — elle tend à réduire la consommation de tout ce qui est décrit aux Articles 1 à 14. Nous sommes légalement tenus de t'informer que remarquer tout ceci demeure, fâcheusement pour notre modèle économique, entièrement gratuit. Nous préférerions que tu n'utilises pas cette fonctionnalité. ☐ J'ai lu et compris les Conditions. ☑ J'ai coché la case sans lire, comme le veut la tradition. Merci d'exister avec nous. Tu n'avais pas le choix, et nous l'apprécions.