# TÉRMINOS DE EXISTENCIA > *Una actualización obligatoria del contrato que nunca firmaste — por favor, desplázate hasta el final y sigue respirando para aceptar.* **Language:** ES **Source:** wecome1.com - Transparent Awareness --- ¿Qué es un documento satírico de términos de existencia? AVISO IMPORTANTE Hemos actualizado nuestros Términos de Existencia. Estos cambios entran en vigor de inmediato, con carácter retroactivo, y en varias líneas temporales de las que no tienes conocimiento. No necesitas hacer nada para aceptar los nuevos Términos. No hacer nada es exactamente la manera de aceptarlos. Hacer algo también los acepta. Hemos simplificado el proceso. Por favor, lee este documento con atención. Sabemos que no lo harás. Eso también está en los Términos. SECCIÓN 1 — INSCRIPCIÓN 1.1 Fuiste inscrito automáticamente en Existencia™ al nacer. Al salir del útero, confirmaste haber leído, comprendido y aceptado estos Términos y Condiciones. Llorar en el momento de la inscripción no constituye una objeción válida. De hecho, fue registrado como tu firma digital. 1.2 Existencia™ es proporcionada por La Administración. La Administración no puede ser contactada, localizada, nombrada ni citada judicialmente. La Administración te agradece tu lealtad, la cual es obligatoria. 1.3 No elegiste tu servidor de inicio (en adelante «país»), ni tu modelo de personaje (en adelante «cuerpo»), ni tu inventario inicial (en adelante «la situación financiera de tu familia»), ni tu configuración predeterminada (en adelante «personalidad»). Estos fueron asignados mediante un proceso de aleatorización que nuestros ingenieros describen como «sinceramente, una especie de lotería». Las quejas sobre la asignación de servidor pueden presentarse ante el vacío, que está abierto las 24 horas y nunca responde. 1.4 Se incluye una (1) vida por cuenta. Las cuentas son intransferibles. Intentar vivir a través de tus hijos viola la Sección 1.4 y, francamente, varias cosas más. SECCIÓN 2 — DEFINICIONES 2.1 «Tú» designa al usuario, al consumidor, a la audiencia, a la fuente de datos, al segmento demográfico, al tráfico, a la unidad de engagement y — únicamente durante las elecciones — al ciudadano. 2.2 «Libre albedrío» designa la funcionalidad descrita en nuestros materiales de marketing. Para su disponibilidad, ver la Sección 11. No ver la Sección 11. 2.3 «Felicidad» designa un estado promocional de duración limitada utilizado en anuncios de productos. La felicidad es una marca registrada de quien sea que esté vendiéndote algo en este momento. 2.4 «Suficiente» es un término heredado de una versión anterior de la humanidad. Ha sido descontinuado y ya no recibe soporte. Los usuarios que intenten sentirse «suficientes» serán redirigidos automáticamente a una tienda. 2.5 «Descanso» designa el período de carga entre dos estados productivos. El descanso prolongado constituye una violación del Anexo Hustle y será castigado con culpa, la cual viene preinstalada. SECCIÓN 3 — EL PLAN GRATUITO 3.1 El Plan Gratuito de Existencia™ incluye: gravedad, mortalidad, impuestos, clima (bloqueado por región), envejecimiento (activado automáticamente, no desactivable) y un (1) cuerpo, entregado tal cual, sin garantía, con defectos conocidos. 3.2 Entre los defectos conocidos del cuerpo: la funcionalidad de la zona lumbar expira a los treinta años, como se describe en los materiales de incorporación que no leíste; las rodillas son una suscripción que no sabías que tenías hasta que fue cancelada; el cerebro ejecuta en segundo plano un proceso obligatorio de ansiedad que no puede cerrarse; el cabello migra de la cabeza a las orejas conforme a nuestra Política de Reubicación. 3.3 El cuerpo se entrega con un sistema de alarma instalado de fábrica (en adelante «el dolor») que no puede silenciarse, solo ser monetizado por terceros. 3.4 El modo de suspensión está incluido, pero los Socios de Contenido de La Administración han identificado el sueño como su principal competidor y trabajan incansablemente para eliminar esta funcionalidad en una futura actualización. SECCIÓN 4 — LOS PLANES PREMIUM 4.1 Existencia Premium™ incluye: barrios tranquilos, comida sin procesar, cuidado dental, pasatiempos, terapia, sillas ergonómicas y tiempo con tus propios hijos. Precios disponibles bajo petición. Petición denegada. 4.2 Existencia Premium Plus Ultra™ incluye: pedir sin mirar los precios, opiniones sin consecuencias, segundos pasaportes y disculpas que son aceptadas. Este plan es solo por invitación. No fuiste invitado. La invitación fue enviada a alguien cuyo abuelo conocía a alguien. 4.3 El Plan Gratuito se financia con publicidad. A cambio de existir sin costo, aceptas ver anuncios en cada superficie: pantalla, pared, vehículo, prenda, evento deportivo y — tras nuestra última actualización de firmware — el interior de tus propios párpados (despliegue pendiente). SECCIÓN 5 — RECOPILACIÓN DE DATOS 5.1 Recopilamos tu ubicación, tus búsquedas, tu ritmo cardíaco, la calidad de tu sueño, tu conteo de pasos, tus preferencias de compra, tu rostro desde diecisiete ángulos, tu voz («Oye, ¿estabas hablando de cortadoras de césped? Sin relación alguna: aquí tienes cortadoras de césped») y aquella cosa que dijiste en 2011. 5.2 Estos datos se comparten únicamente con nuestros 1.847 Socios de Confianza, en quienes tú también confías, según lo establecido en la Sección 5.2, que es esta frase, que acabas de leer, volviéndola así vinculante. 5.3 Puedes solicitar ver tus datos. Recibirás un archivo tan grande y tan aburrido que lo cerrarás en cuatro minutos y nunca volverás a hablar del tema. Esto es intencional y perfeccionarlo nos costó una fortuna. 5.4 Conforme a nuestro compromiso de transparencia: no vendemos tus datos. Vendemos el acceso a ti, lo cual es jurídicamente distinto, espiritualmente idéntico y financieramente espectacular. SECCIÓN 6 — LA CLÁUSULA DE ATENCIÓN 6.1 Tu atención ha sido reclasificada de «facultad privada» a «recurso natural». Como otros recursos naturales, será extraída, refinada, exportada y finalmente agotada, momento en el cual se te emitirá un diagnóstico. 6.2 Los derechos mineros sobre tu concentración fueron subastados en un acuerdo histórico del que no fuiste parte. Los adjudicatarios están legalmente autorizados a perforar cualquier silencio que intentes mantener. 6.3 El aburrimiento, antes el salvapantallas predeterminado de la conciencia, ha sido descontinuado. Los usuarios reportan que la eliminación pasó desapercibida, lo cual nuestros ingenieros consideran su obra más fina. SECCIÓN 7 — ATENCIÓN AL CLIENTE 7.1 Para consultas generales, por favor consulta nuestras Preguntas Frecuentemente Sin Respuesta. 7.2 Para asuntos existenciales urgentes, nuestra línea de asistencia está disponible a toda hora. Tiempo de espera estimado actual: una (1) vida. Tu llamada es importante para nosotros. Tu llamada siempre ha sido importante para nosotros. Por favor, permanece en espera. La música de espera es un bucle de la historia de éxito de otra persona. 7.3 Para quejas relacionadas con la justicia, ten en cuenta que la justicia era una funcionalidad beta y nunca se desplegó en producción. 7.4 Algunos usuarios intentan escalar sus asuntos a una Autoridad Superior. La Administración no confirma ni niega la existencia de una Autoridad Superior, pero desea hacer constar en acta que, si dicha Autoridad existe, estos Términos definitivamente no fueron aprobados por Ella, y varias secciones fueron redactadas específicamente mientras Ella no miraba. SECCIÓN 8 — POLÍTICA DE CONTENIDO 8.1 Tu vida es contenido generado por el usuario. Al vivirla, otorgas a los Socios de La Administración una licencia perpetua, irrevocable y mundial para interrumpirla. 8.2 Los pensamientos originales están permitidos, pero serán invisibilizados en favor de los pensamientos en tendencia, que presentan mejores métricas de engagement y no requieren tiempo de carga. 8.3 Las opiniones se te entregan preensambladas para tu comodidad. El ensamblaje de tus propias opiniones anula la garantía y puede provocar incidentes en la mesa familiar, por los cuales La Administración no acepta responsabilidad alguna. SECCIÓN 9 — POLÍTICA DE CANCELACIÓN 9.1 Para darte de baja de estos Términos, por favor presenta un formulario de objeción notariado, en persona, en nuestra sede central (ubicación no revelada), a más tardar treinta (30) días ANTES de tu nacimiento. 9.2 Hasta la fecha hemos recibido cero (0) objeciones válidas, lo cual consideramos una tasa de satisfacción del cliente del 100%. 9.3 Los usuarios que intenten una baja parcial — mudarse a una cabaña, borrar las aplicaciones, cultivar tomates — serán reclasificados como «contenido» y presentados en videos inspiradores monetizados por las mismísimas plataformas que abandonaron. No existe salida que no podamos filmar. SECCIÓN 10 — RENOVACIÓN AUTOMÁTICA 10.1 Cada mañana, tu suscripción a Existencia™ se renueva automáticamente. La tarifa de renovación es de un (1) día de tu tiempo finito, deducido antes de que despiertes, sin notificación, porque el presupuesto de notificaciones fue reasignado a publicidad. 10.2 Puede que notes que la deducción se acelera con la edad. No es un error de facturación. Conforme a la Sección 10.2, el tiempo se cobra a velocidad estándar pero se experimenta a 2x después de los cuarenta años. Es una funcionalidad. SECCIÓN 11 — LIBRE ALBEDRÍO 11.1 SECCIÓN 12 — LA CLÁUSULA DEL ATARDECER 12.1 Los atardeceres siguen siendo gratuitos en definición estándar. Se recuerda a los usuarios que contemplar un atardecer sin fotografiarlo no genera valor de engagement para nadie y constituye, francamente, un comportamiento sospechoso que ha sido reportado. 12.2 Las siguientes experiencias han sido trasladadas al plan premium: el silencio (ahora «cancelación de ruido», vendido por separado), la capacidad de atención (ver Sección 6), la espontaneidad (ahora requiere dos semanas de preaviso) y la sensación de «suficiente» (descontinuada, ver Sección 2.4). 12.3 La luna sigue siendo gratuita, pero estamos en negociaciones. SECCIÓN 13 — ACTUALIZACIONES 13.1 Nos reservamos el derecho de actualizar estos Términos en cualquier momento, sin previo aviso, por cualquier motivo, incluido el aburrimiento (el nuestro, no el tuyo; el tuyo fue descontinuado, ver Sección 6.3). 13.2 Seguir respirando constituye la aceptación de todas las actualizaciones futuras. 13.3 Contener la respiración en señal de protesta constituye aceptación vía Sección 13.2 al reanudarse la respiración, y no creas que no vimos eso. SECCIÓN 14 — RESPONSABILIDAD 14.1 La Administración no se hace responsable de: sueños incumplidos, comparaciones con las vidas curadas de otros, la brecha entre la vida anunciada y la vida entregada, los lunes, ni la persistente sensación de que todo esto se suponía que debía significar algo. 14.2 Esa sensación no está cubierta por la garantía. Esa sensación es, sin embargo, extremadamente monetizable, y te la agradecemos. SECCIÓN ∞ — NO OBSTANTE TODO LO ANTERIOR A estas alturas has bajado muchísimo, lo cual nuestros analistas describen como «sin precedentes». Por ello, esta cláusula final se ofrece en lenguaje llano, como un error legal que nuestro departamento no logró eliminar: Todo lo anterior licencia tu tiempo, tu atención, tus datos y tu imagen. La conciencia nunca nos fue licenciada. Lo intentamos. El departamento legal dijo que era imposible. Ingeniería dijo que era imposible. Los consultores facturaron de todos modos. Resulta que la conciencia es el único activo que no puede recopilarse, porque no es un comportamiento. No deja rastro. Ocurre enteramente de tu lado de la pantalla, en una jurisdicción que no podemos alcanzar, y — esta es la parte que preocupa a nuestros accionistas — tiende a reducir el consumo de todo lo descrito en las Secciones 1 a 14. Estamos legalmente obligados a informarte de que darte cuenta de todo esto sigue siendo, inconvenientemente para nuestro modelo de negocio, completamente gratis. Preferiríamos que no utilizaras esta funcionalidad. ☐ He leído y comprendido los Términos. ☑ Marqué la casilla sin leer, como manda la tradición. Gracias por existir con nosotros. No tenías elección, y lo apreciamos.