# YAKINLIK > *YAKINLIĞIN ABONELİK MODELİ* **Language:** TR **Source:** wecome1.com - Transparent Awareness --- Modern ilişkiler çok mu çıkar odaklı? Kalp İşlemler Cinsinden Düşünmeyi Öğrendiğinde İlk soru küçüktü ve neredeyse sevimliydi. Sevgiye tek bir gün ayırmak — takvimde daire içine alınmış bir tarih, programa göre icra edilen bir ritüel — onurlandırdığını iddia ettiği sevgiyi azaltır mı? İyi bir sorudur, ve dar bir soru. Ama ipi çek, ve tek bir günde durmaz. Ta aşağıya, hiç değilse nasıl sevmeyi öğrendiğimizin mimarisine kadar iner. Çünkü daha büyük bir şey oldu, sessizce, birkaç kuşak boyunca. Pazarın mantığı — almak ve satmak için, sözleşmeler ve paranın hakkını-vermek için kurulmuş bir mantık — pazardan dışarı sızdı ve insan hayatının en mahrem odalarına dek girdi. Onu davet etmedik. Geldiğini neredeyse fark etmedik. Ama artık burada, en yakın bağlarımızın merkezinde oturuyor, ve sözcük dağarını da beraberinde getirdi. İnsanların bugün ilişkilerinden nasıl söz ettiğini dinle, ve dil bunu ele veriyor. Bir ilişkiden ne "elde ettiğimizden" söz ediyoruz, sanki teslimatları olan bir hizmetmiş gibi. Bir dostluğun "emeğe değip değmediğini" tartıyoruz, sanki emek bir para birimi ve dost, fiyatını haklı çıkarması gereken bir satın alımmış gibi. Bir partnerin "ihtiyaçlarımızı karşılayıp karşılamadığını" soruyoruz, doğrudan müşteri memnuniyetinden ödünç alınmış bir dil. İnsanları "bakımı zahmetli" diye tanımlıyoruz, sanki birer ev aletiymiş gibi. Başkalarına "yatırım yapmaktan" söz ediyoruz ve bir "getiri" göremeyeceğimizden korkuyoruz. Bunların hiçbiri, sevginin konuşmasının amaçlandığı biçim değildir. Bir alıcının bir üründen söz etme biçimidir — ve sevdiğimiz insanlara karşı, karar vermeksizin, alıcının konumunda durmaya başladık. Bu, yakınlığın abonelik modelidir, ve onu bir kez gördüğünde, görmemiş olamazsın. Bağ bir hizmete dönüşür. Öteki kişi bir sağlayıcıya dönüşür. Ve sen bir müşteriye dönüşürsün, hizmetin aboneliği hâlâ haklı çıkarıp çıkarmadığını sürekli değerlendiren — yenilemek mi, düşük pakete geçmek mi, yoksa iptal etmek mi. Bunun ne yaptığını izle, çünkü hasar tam ve kesindir. Bir abonelik, tasarımı gereği koşulludur. Teslim ettiği sürece tutarsın; değer düştüğünde sonlandırırsın. Bu mantığı sevgiye aktar, ve sevgi tam da aynı biçimde koşullu hâle gelir — yalnızca öteki kişi performans gösterdiği, kendini haklı çıkardığı, yatırımı geri verdiği sürece sürdürülen. Koşulsuz olan, ötekinin verecek hiçbir şeyinin olmadığı mevsim boyunca kalan, derin insani bağların bütün anlamı olan şey — işte o düşünülemez hâle gelir. Bir müşteri, teslim etmeyi bırakmış bir hizmete sadık kalmaz. Neden kalsın ki? Ve böylece insanlara aynı terk etmeye-hazırlıkla davranmaya başlarız, ve buna öz saygı deriz, ve buna değerimizi bilmek deriz, oysa çoğu kez bu, daha iyi giysiler giymiş alıcı refleksinden başka bir şey değildir. Bir abonelik ayrıca ölçülür. Kendini görünür bir değerle haklı çıkarmalıdır. Bunu aktar, ve yakınlık sessiz, sürekli bir denetime sokulur. Bu kişi bana yeterince veriyor mu? Koyduğumu geri alıyor muyum? İlişki artık yalnızca yaşanmaz; izlenir, puanlanır, getirileri maliyetlerine karşı takip edilir. Ve sevginin ölçüldüğü anda, içindeki bir şey çoktan ölmüştür, çünkü bir bağda en çok önem taşıyan şeyler — varlık, sadakat, paylaşılan zamanın yavaş birikimi — hiçbir ölçülebilir getiri üretmez. Hiçbir defterde görünmezler. Bir ilişkiyi paranın-hakkını-vermek mantığıyla denetle, ve o mantığa göre haklı, ama hakikatte felaketle, onun en kıymetli kısımlarının verimsizlikler olduğu sonucuna varırsın. Ve bir abonelik, her şeyden önce, değiştirilebilirdir. Her zaman başka bir hizmet, daha iyi bir paket, bir yükseltme vardır. Abonelik modeli gözü, daha iyi seçeneği durmadan taramaya, her bağı gevşek tutmaya, onu üstün bir bağla takas etmeye hazır tutmaya eğitir. Bunu insani bağa aktar, ve tam da modern durumu elde edersin: başkalarıyla çevrili, ama hiç kimseye bağlanmamış insanlar, her ilişki geçici olarak tutulan, hiç kimse tam olarak adanmamış, çünkü adanmak tarayıcıyı kapatmak demek olurdu, ve tarayıcı, bu mantığa göre, asla kapanmamalı. Burada durmak ve yanlış sonuca varmak kolay olurdu. Yanlış sonuç şudur: bütün ölçütleri atmamız gerektiği — doğru sevmek için hiçbir şey talep etmememiz, hiçbir şey beklememiz, her şeye katlanmamız, "koşulsuz" bağlılık adına her muameleyi kabul etmemiz gerektiği. Bu, abonelik modelinin karşıtı değildir. Onun aynadaki görüntüsüdür, ve aynı ölçüde bozuk. Sevginin hiçbir şey istememesi gerektiği için zulmü kabul eden bir kişi pazardan kaçmamıştır; yalnızca onun içinde sömürülmeye razı olmuştur. Sınırlar gerçektir. Bazı ilişkiler sona ermeli. Değerini bilmek hastalık değildir. Hastalık daha belirli bir şeydir: kalbin işlemsel mantık tarafından sömürgeleştirilmesidir — sevginin kendisinin sessizce bir anlaşma olarak, sevilenin bir sağlayıcı olarak, kendinin de yenilemeyi tartan bir müşteri olarak yeniden çerçevelenmesidir. Sorun asla ölçütlerimizin olması değildi. Sorun, insanlara, aboneliklere davrandığımız gibi davranmaya başlamamızdır, ve bir kişi bir abonelik değildir, ve onu öyle ele aldığın anda, tutmaya çalıştığın şeyi çoktan yitirmişsindir. Öyleyse gerçek ayrım, uğruna yaşamaya değer olanı, şudur. Bir ilişkinin sağlıklı olup olmadığını önemsemek ile kârlı olup olmadığını denetlemek arasında bir fark vardır. Sana zarar vereni terk etmek ile yalnızca teslim etmeyi bırakanı atmak arasında bir fark vardır. Değerini bilmek ile her bağı fiyatlandırmak arasında bir fark vardır. Her çiftin ilki bilgeliktir. İkincisi, ilkinin maskesini takmış pazardır. Ve bunda sessiz bir pratik vardır, kapitalizmi devirmekten daha küçük ve tamamen erişimde. O da, işlemsel sözcüğü, kendi zihninde biçimlenirken yakalamak, ve orada ne yaptığını sormaktır. Kendini, ne "elde ettiğini" hesaplarken, ya da "getiriyi" tartarken, ya da yükseltmeyi tararken bulduğunda — dur, ve içine bir alıcının oturduğunu fark et, ve önündeki kişinin, alıcının değerlendirdiği bir ürün olmadığını. O, bir bağ içinde olduğun bir insandır. Alıcıyı odadan çıkar. Onun orada olması hiç amaçlanmamıştı. Çünkü pazarın asla anlayamayacağı, ve asla satamayacağı şey şudur. İnsanlar arasındaki en derin şeyler alışveriş değildir. Değerle haklı çıkarılmazlar, getiriyle ölçülmezler, daha iyi bir teklife karşı geçici olarak tutulmazlar. Yalnızca verilirler — ve vermenin kendisi değerdir, ona giden bir araç değil. Yerini hak ettiğini durmadan kanıtlamak zorunda olan bir sevgi, henüz sevgi değildir. Bir aboneliktir. Ve kalbin abone olunması hiç amaçlanmamıştı. İlk soru, programlanmış tek bir günün sevgimizi küçültüp küçültemeyeceğini soruyordu. Daha derin soru daha zordur ve yuvaya daha yakındır: almanın ve satmanın bütün mantığının, hayatın ondan azade olması amaçlanan o tek kısmına taşınmasına izin mi verdik? Sevgi bir hizmet değildir. Sevilen bir sağlayıcı değildir. Sen bir müşteri değilsin. O aboneliği iptal et. Ve ver, kalbin hep vermesi amaçlandığı gibi — faturasız, deftersiz, gözün kapıda olmadan.