# SIGMA & STOA > *LA MUCCA CHE VOLEVA ESSERE UN SIGMA* **Language:** IT **Source:** wecome1.com - Transparent Awareness --- La verità su sigma males e stoicismo? LA MUCCA CHE VOLEVA ESSERE UN SIGMA (e altre favole moderne) C'era una volta, la frequenza dell'universo era alta e il valore di internet era basso. Un giovane, sveglio alle 3:47, con il bagliore del telefono che gli illumina il volto, si imbatte in un video: «COME DORMONO I MASCHI SIGMA». Fino a quel momento l'uomo aveva dormito normalmente. Cioè, aveva dormito. Ma dopo il video capì che aveva dormito nel modo sbagliato. La notte seguente si sdraiò supino, le braccia incrociate, lo sguardo fisso al soffitto, tentando la «posizione del lupo», e si svegliò con un collo che non riusciva più a girare. Ma la sua anima era libera. Il suo collo no. * QUELLA COSA CHE CHIAMANO IL MASCHIO SIGMA Cominciamo da «sigma», perché francamente la parola dovrebbe essere illegale. Ecco la storia delle origini. Qualcuno inventò una gerarchia «maschio alfa / maschio beta», basata, in origine, su uno studio sui lupi. Lo scienziato che la formulò fece poi marcia indietro, dicendo in sostanza: «Sì, a quanto pare non funziona così, colpa mia». Ma internet non accetta mai un rimborso. Così, quando qualcuno chiese: «Va bene, ma che ne è dei tipi che non possono essere alfa e si rifiutano di essere beta?», in quel vuoto nacque il «sigma». Il sigma: fuori dalla gerarchia, non in debito con nessuno, il lupo solitario. È un lupo così solitario che spiegare se stesso richiede un canale YouTube con 4,2 milioni di iscritti e sei vlog al giorno. Non ha bisogno di nessuno, e passa ogni ora di veglia a dire a una telecamera che non ha bisogno di nessuno. Sai cosa fa un uomo che davvero non ha bisogno di nessuno? Niente. Nessuno lo riprende, nessuno lo guarda, e non gli importerebbe se lo facessero. Il sigma perfetto è, per definizione, un uomo di cui non hai mai sentito parlare. Quindi il sigma che cerchi non può mai essere trovato, perché non è lui che ti vende la ricerca. * IL FINTO STOICO: UN UOMO CHE HA PERSO LA TESTA PER UN BUSTO DI MARMO Ora la parte delicata, perché questi tipi si credono diversi. Hanno una «filosofia». Una statua romana come foto profilo e un braccialetto da 60 euro con scritto «memento mori». Filosofia: acquisita. Ecco tutto il rapporto del finto stoico con lo stoicismo: una volta ha guardato un riassunto di nove minuti. Non ha mai aperto i «Pensieri» di Marco Aurelio, perché il libro non ha immagini e non c'è musica che cresce in sottofondo. Ha ridotto tutta la filosofia a una sola frase: «Uccidi le tue emozioni». No. Lo stoicismo non dice «uccidi le tue emozioni». Dice: non lasciare che le tue emozioni ti governino — osservale, poi scegli. La differenza tra le due cose è la differenza tra un saggio e un frigorifero. Tu hai scelto frigorifero. Congratulazioni: ora non senti niente, ma non sei nemmeno collegato alla presa. Uno stoico sente la cosa nella sua interezza e poi decide cosa farne. Il finto stoico decide di non sentire niente e lo chiama saggezza. Non sei diventato più saggio. Sei diventato un router che ha perso il segnale. Dentro sei a pezzi. Fuori, marmo. Congratulazioni — ora sei un museo che si attraversa, ingresso cinque euro. * ED ECCO LA BATTUTA FINALE: LO STOICISMO DICE ESATTAMENTE IL CONTRARIO Ogni video «guarda le persone COSÌ e ti rispetteranno», ogni «parla COSÌ e ti ameranno» afferra lo stoicismo come uno scudo. Ma la prima regola dello stoicismo è questa: ciò che gli altri pensano di te non è sotto il tuo controllo, quindi lascia perdere. Il che significa che un vero stoico non cliccherebbe mai su un video «fai in modo che tutti mi rispettino». Quel rispetto non è il suo reparto. L'uomo che fa il video, invece, ha organizzato tutta la sua esistenza attorno a un'unica domanda: come mi vedono gli altri? È più o meno coerente quanto un vegano che gestisce un banco di salsicce. Fissa l'obiettivo e dice: «Smetti di curarti di ciò che pensa la gente». Per pronunciare quella battuta ha passato undici ore sull'illuminazione, girato quattordici ciak, cercato la sua angolazione migliore, e ora aggiorna di continuo i commenti. Ha trasformato il «non curarsi di ciò che pensa la gente» in un mestiere a tempo pieno che dipende interamente da ciò che pensa la gente. Epitteto sarebbe a terra — e sì, riderebbe davvero, perché un vero stoico non ha paura di ridere. * NEANCHE I VECCHI MAESTRI SONO FAN Marco Aurelio. L'uomo più potente in vita. Imperatore di Roma. Cosa scrive a se stesso di notte? «Come apparire più dominante?» «Come ridimensionare il barista?» No. Scrive: domani incontrerò di nuovo gente ingrata e arrogante, e sarò paziente con loro lo stesso. Tutta l'ambizione di quest'uomo è attraversare una giornata senza perdere la calma. Tutta l'ambizione del finto stoico è che la cassiera lo rispetti un po' più forte. Seneca. La stella della squadra. Predica la semplicità, l'accontentarsi di poco. Si dà il caso sia anche uno degli uomini più ricchi di Roma, con centinaia di tavoli in legno di agrumi intarsiati d'avorio. Quindi il tipo che gira un video «vivi con meno» mentre reclamizza un corso in nove rate non è niente di nuovo. Questo numero è in tournée da duemila anni. Epitteto. Nato schiavo. Una gamba malandata, nessun possesso, niente a suo nome. E più libero di qualsiasi «stoico alfa» su questa piattaforma lo sarà mai. Perché la libertà non era nella sua frequenza — era tra le sue orecchie. E non c'era nessun corso. * MEMENTO MORI, AMOR FATI, E TATUAGGI CHE NESSUNO SA PRONUNCIARE «Memento mori» — ricorda che morirai. Un'idea davvero profonda, pensata per farti prendere sul serio la tua unica vita. Nelle mani del finto stoico, diventa un braccialetto. Lo stoicismo ora è indossabile. La mortalità te la puoi allacciare al polso. Domani ci sarà una cover del telefono con scritto «amor fati», che il tipo leggerà ad alta voce come «amor fatti», ma non importa — lui, tecnicamente, ha amato il suo destino. Il vero trucco è questo: prendono una filosofia antica e gratuita, la svuotano all'interno, ci incollano sopra un leone, la confezionano in un corso, e te la rivendono come «pace interiore». Tutto il bello dello stoicismo era che non costava niente. Uno schiavo poteva praticarlo. Anche un imperatore. Nessuno dei due aveva bisogno di un abbonamento. * MASCHIO AD ALTO VALORE: SALUTI DAL REPARTO MACELLERIA «Maschio ad alto valore». Ogni volta che lo sento, immagino un supermercato. Un codice a barre su una fronte, bip, «2,99 €, da consumarsi entro martedì». Secondo i contenuti, le regole per essere un uomo di valore sono queste: - Non rispondere mai subito a un messaggio. (Aspetta due ore. Se anche lei aspetta due ore, allora ve ne state lì entrambi, telefono in mano, cronometro in moto, a preservare eroicamente il vostro valore. Stupendo.) - Non mostrare mai emozione. (Un maschio ad alto valore non piange. Sta fermo come una pietra. Dentro va in pezzi, ma fuori è marmo. Quindi: una statua. Congratulazioni, sei di nuovo un museo, cinque euro.) - Non mostrare mai «troppo» interesse. (Tenere a qualcuno che ami conta ormai come «basso valore». Quindi, secondo questa dottrina, voler davvero avere un'altra persona vicino è una debolezza. Un giorno qualcuno posterà «un maschio ad alto valore non ama, gestisce il suo inventario», e nessuno batterà ciglio.) Il problema: nello sforzo disperato di essere così «prezioso», l'uomo diventa esattamente una cosa — un prodotto. E i prodotti hanno un solo destino. La data di scadenza. * MANIFESTAZIONE: SOGNARE A OCCHI APERTI, ORA CON PAYWALL La manifestazione è una meravigliosa invenzione. Prendi «sognalo e non fare niente», ci metti sopra un cristallo viola, e all'improvviso è una «scienza». Il meccanismo: pensa abbastanza forte a ciò che vuoi e l'universo te lo consegnerà. Vuoi un'auto? Immagina l'auto. Vuoi soldi? Sentili sul tuo conto. Vuoi un lavoro? Non candidarti — limitati a emanare «energia da lavoro». Questo è meravigliosamente facile da verificare. Se la manifestazione funzionasse, le persone che fanno questi video non farebbero video. Starebbero a casa a manifestare i propri saldi bancari. Non lo fanno. Stanno manifestando il tuo clic — link in descrizione, nove comode rate. E poi l'impeccabile uscita di sicurezza: «Se non è successo, non ci hai creduto abbastanza forte». Perfetto. Funziona? Manifestazione. Non funziona? Colpa tua. È la truffa più ermetica della storia del commercio. Un casinò è meno sfacciato — lì, almeno, ogni tanto vinci. * FREQUENZA, VIBRAZIONE, ENERGIA — E UN PROFESSORE DI FISICA IN LACRIME «Alza la tua frequenza». «Resta in un'alta vibrazione». «Taglia fuori le persone a bassa energia». Un secondo. Frequenza è un termine di fisica. Oscillazioni al secondo. Hertz. Nessuno di questi uomini sa dirti la tua frequenza in hertz. Chiedi, e otterrai: «Ah, non è quel tipo di frequenza, è una frequenza spirituale». Quindi: una grandezza non misurabile, invisibile, indefinibile, che però ti rovina la vita quando «cala». Che comodità. «Le persone sbagliate abbassano la tua frequenza». Suona profondo. Traduzione: «evita chiunque ti critichi, ti dica la verità, o constati: "amico, questo video è una sciocchezza"». Il vero obiettivo della dottrina della frequenza è isolarti da chiunque sia in grado di svegliarti, finché restano solo quelli che dicono: «Sì, hai così ragione, sei un dio». Una volta lo si chiamava «circondarsi di yes-men». Ora è un «cerchio ad alta vibrazione». Il rebranding è una cosa meravigliosa. * GRINDSET: LA VENDETTA DEGLI UOMINI CHE SI RIFIUTANO DI DORMIRE «Il sonno è per i deboli». «Quattro ore bastano e avanzano, il resto è pigrizia». «Hustle. Grind. Repeat». Le occhiaie di questi uomini non sono un trofeo. Sono una spia d'allarme. Il corpo dice «per favore, fermati». Loro dicono «è solo un blocco di mindset». Ti vendono il lavoro implacabile, zero riposo, lo stare in piedi a forza di caffeina. Poi, una settimana dopo, lo stesso canale tira fuori «COME HO SCONFITTO IL BURNOUT». Il piromane che vende estintori. Vendono la malattia e la cura. Due video, due pagamenti. Si scopre che il grindset funziona davvero — per loro. * TUTTO QUESTO IN UNA FRASE Sigma, finto stoicismo, alto valore, manifestazione, frequenza, grindset — sono tutti solo costumi su un'unica frase: «Quello che sei non basta. Ma guarda questo video e noi lo sistemiamo». Prima metà, un insulto. Seconda metà, una vendita. Classico. Apri la ferita, vendi il cerotto. Anzi — non vendere nemmeno il cerotto, vendi il corso che rivela dove si vende il cerotto. Ecco la verità. Se non ti serve una telecamera per dimostrare che non hai bisogno di nessuno, sei un sigma. Se riesci a sentire tutto il peso di un'emozione e scegliere comunque ciò che è giusto, sei un vero stoico — ed è gratis. Se riesci a tenere a qualcuno e a mostrargli «troppo» interesse, sei ad alto valore. Se vuoi qualcosa e vai a lavorarci nella realtà reale, l'hai manifestato, senza nessun cristallo. Se tieni vicine le persone che ti amano e ti dicono la verità, la tua frequenza è già al massimo. E se riesci a dormire otto ore e svegliarti riposato, sei più forte di qualsiasi guru del grind in vita, perché sei vivo. E felice. * ULTIMA PAROLA Un giorno una voce profonda sopra un lupo al rallentatore ti dirà: «Ecco cosa fanno i veri uomini». Fagli una sola domanda: «Se sei così saggio, perché sei su YouTube a insegnarmi a sottomettermi, invece di essere là fuori a vivere la tua vita?» Non avrà una risposta. La risposta è nella descrizione. Nove comode rate. Chiudi il video. Esci. C'è bel tempo. E a nessuno — a nessuno — importa come dormi. Questo, esattamente questo, è la libertà. (Non mettere il nome di Marco Aurelio sotto quella riga. Lui non l'ha detto. Non ha detto niente di tutto questo. L'uomo è morto da milleottocento anni e tutti voi lo mettete profondamente a disagio.)