¡Estimados ciudadanos del mundo, bienvenidos al espectáculo de mayor recaudación y mayor presupuesto de nuestro circo global! Nuestro escenario: Washington, Londres, Bruselas, o algún parlamento global sin nombre y colosal. Nuestro actor principal golpea el podio con el puño tan fuerte que los ancestros del escritorio de caoba se encogen de dolor. "¡Están provocando el fin de la humanidad! ¡Han quemado y destruido la economía global! " ruge. El "eterno némesis global" al otro lado del pasillo no se queda atrás. Aflojándose la corbata como si quitara el pasador de una granada nuclear, truena: "¡La historia no los perdonará! ¡Los enterraremos en esos asientos! " La vena de su frente está tan hinchada que parece lista para declarar su independencia y formar su propia nación soberana.

¿Y nosotros, simples mortales? Estamos sufriendo infartos colectivos frente a nuestras pantallas en hogares de todo el mundo, asumiendo que la Tercera Guerra Mundial ha estallado, corriendo a los supermercados en puro pánico para acaparar papel higiénico y frijoles enlatados. Entre lágrimas, susurramos: "¡Guau. .. Estos tipos se están sacrificando por nuestra libertad y el futuro del planeta! "

Pero esperen. .. Aunque el director no grite "¡Corten! ", en el momento exacto en que la luz roja de las cámaras se apaga, esa sangrienta arena de gladiadores se convierte instantáneamente en un salón VIP de Hollywood tras bambalinas. Esos dos titanes, que hace segundos parecían listos para lanzarse misiles balísticos intercontinentales, ahora intercambian un guiño coqueto mientras se quitan los micrófonos de solapa.

"¿Qué tal mi gancho de izquierda verbal, Bill? Realmente lo escalé bien, ¿no? "

"¡Estuviste magnífico, Jean-Pierre! Especialmente la forma en que tu voz tembló cuando dijiste 'La historia no te perdonará'—material puro de Oscar. Gracias a ti, mis números en las encuestas en Europa acaban de subir dos puntos. "

Apenas dos horas después, nos encontramos en un restaurante de ultra lujo con estrellas Michelin, donde a un ciudadano común se le cobraría una tarifa solo por asomarse por la puerta. Este dúo, que se estaban destrozando mutuamente en el podio, ahora están inmersos en un profundo debate filosófico sobre el 'bogavante albino en peligro de extinción con trufas blancas y pan de oro comestible' del menú.

Amigo, ¿crees que deberíamos pedir el Burdeos añejo de 1982, o pasar directamente al champán para celebrar? Por cierto, grítame un poco más fuerte en la sesión de mañana; a mi base de votantes le encanta ese tipo de victimismo existencial.

No se preocupe, señor Presidente, ¡le prometo que mañana roeré ese podio de caoba por usted! De todos modos, ¿cuándo nos dirigimos a su yate en el Caribe para las vacaciones de primavera? Los niños necesitan un poco de aire marino.

En última instancia, esta magnífica ilusión que llamamos política no es más que un colosal combate de lucha libre de la WWE, protagonizado por élites con corbata y títulos de Harvard u Oxford. Todos fingen golpearse mutuamente en la cabeza con sillas de acero frente a las cámaras, pero las sillas son de plástico, el dolor es falso y el resultado del combate ya estaba predeterminado en la sauna de un exclusivo club de campo. No tenemos más remedio que inclinarnos respetuosamente ante esta monumental hipocresía y pura capacidad estomacal que predica la "supervivencia global y la guerra ideológica" de día, mientras devora "langosta, caviar y puros" de noche.

Mientras nos destrozamos en línea en X, Reddit o Facebook con extraños del otro lado del mundo, rechinando los dientes hasta las encías, ellos están teniendo un debate "feroz y despiadado" sobre quién puede cargar la cena a gastos (pagada con el dinero de los contribuyentes globales, por supuesto). Al final, en este absurdo teatro global, los miserables extras que siempre pagan el precio más alto de la entrada pero nunca, jamás, obtienen una sola línea en el escenario somos, sin importar la geografía, siempre nosotros.