# GELIEBT ALS PROJEKTION > *Die Einsamkeit, angebetet zu werden als jemand, der du nicht bist* **Language:** DE **Source:** wecome1.com - Transparent Awareness --- Warum fühle ich mich einsam, obwohl ich geliebt werde? Der erste Text benannte ein stilles Versagen, das sich in dem verbirgt, was wie Liebe aussieht: jemanden für den zu lieben, der man sich wünscht, dass er sei, statt für den, der er ist. Er nannte es, was es ist — eine stille Leugnung der Wirklichkeit, eine Art, einem Menschen gegenüberzustehen und sich zugleich zu weigern, ihn tatsächlich zu sehen, ein Bild zu lieben und das Bild bei seinem Namen zu nennen. Das war wahr, und es wurde ehrlich gesprochen, von der Seite dessen, der liebt. Doch es gibt eine andere Seite dieses Versagens, und der erste Text betrat sie nicht. Denn jede Projektion hat ein Ziel. Jedes idealisierte Bild wird über einen wirklichen, atmenden Menschen gelegt — und dieser Mensch muss darunter leben. Die Frage, die nun zu stellen sich lohnt, ist nicht, was es bewirkt, jemanden für den zu lieben, der man sich wünschte, dass er sei. Sie ist, was es bewirkt, der zu sein, der so geliebt wird. Bedenke die Seltsamkeit davon, denn zuerst fühlt es sich überhaupt nicht wie eine Wunde an. Als Projektion geliebt zu werden sieht, von außen und sogar von innen, aus wie geliebt zu werden. Du wirst begehrt. Du wirst bewundert. Jemandes Augen leuchten auf, wenn du den Raum betrittst. Nach jedem sichtbaren Zeichen wirst du geschätzt. Und doch ist etwas auf subtile, beharrliche Weise nicht in Ordnung, auf eine Art, die aus der Wärme heraus beinahe unmöglich zu benennen ist — denn die Anbetung ist ganz leicht an dir vorbei gezielt. Sie landet auf einer Gestalt, die dein Gesicht trägt und auf deinen Namen hört, doch nicht ganz du ist. Du wirst geliebt, wie man ein Gemälde eines Menschen liebt: heftig, und auf einen Menschen, der nicht im Raum ist. Dies ist die Einsamkeit, vor der niemand dich warnt — die Einsamkeit, geliebt und ungesehen zugleich zu sein, vom selben Menschen, im selben Atemzug. Man lehrt uns, dass Liebe die Einsamkeit heilt. Doch Projektions-Liebe tut das Gegenteil im Verborgenen. Je vollständiger jemand die Fassung von dir liebt, die er gebaut hat, desto unsichtbarer wird das tatsächliche Du, denn das tatsächliche Du steht nun im Wettstreit mit einem idealisierten Rivalen, der nie einen schlechten Tag hat, der Geschichte nie widerspricht, nie enttäuscht. Du kannst von einer so vollständigen Liebe umgeben sein und in ihr verhungern — denn eine auf eine Fiktion gezielte Liebe nährt die Fiktion, und das wirkliche Du, das genau dort steht, bekommt nichts. Verstehe den Mechanismus, denn er hat einen stillen Motor, der unter der ganzen Beziehung läuft. Einer Projektion kann nicht begegnet werden, doch sie kann es auch nicht ertragen, gebrochen zu werden. Also jedes Mal, wenn das wirkliche Du auftaucht — ein Makel, ein Bedürfnis, ein Widerspruch, eine Stimmung, die nicht zum schönen Bild passt — registriert es sich im Geist des Projizierenden nicht als „ah, also das bist du tatsächlich". Es registriert sich als eine Abweichung. Ein Zukurzkommen. Ein kleiner Verrat an dem Bild, in das er sich verliebte. Und du fühlst dieses Zusammenzucken, selbst wenn keiner von euch es je benennt. Du lernst, ohne es zu beschließen, dass die Liebe daran bedingt ist, innerhalb des Umrisses zu bleiben. Also beginnst du, sie aufzuführen. Du glättest die Teile, die nicht passen. Du verbirgst das Bedürfnis, schluckst den Widerspruch hinunter, verwaltest dein Gesicht. Du wirkst an deiner eigenen Auslöschung mit — nicht aus Schwäche, sondern weil die Liebe, die du empfängst, an die Fiktion gerichtet ist, und aufzuhören, die Fiktion aufzuführen, sich anfühlt, als riskiere man die Liebe. Und hier ist der tiefste Teil, der Teil, der einen Menschen still aushöhlen kann. Du kannst am Ende dich selbst betrauern, innerhalb einer Beziehung, die jeder, dein Partner eingeschlossen, liebevoll nennt. Dein eigenes Verschwinden betrauern, während du angebetet wirst. Und schlimmer als die Einsamkeit ist der Zweifel, den sie pflanzt: Wenn die einzige Liebe, die ich empfange, für die Fassung von mir ist, die nicht wirklich ist, ist dann das wirkliche Ich überhaupt liebenswert? Die Projektion steht nicht bloß zwischen dir und dem Gesehenwerden. Mit der Zeit kann sie dich überzeugen, dass gesehen zu werden bedeuten würde, verlassen zu werden. Nun die Wende — denn es gibt hier zwei leichte Schlüsse, und beide werden dich am Verhungern halten. Der erste ist der dankbare: „Aber sie lieben mich — wer bin ich, mich zu beklagen? Ist es nicht genug, angebetet zu werden?" Nein. Als Projektion geliebt zu werden ist nicht dasselbe wie geliebt zu werden, und in dem Augenblick, in dem du die Fälschung als das Echte annimmst, willigst du ein, für immer zu hungern, während du glaubst, gespeist worden zu sein. Dankbarkeit für eine an dir vorbeigezielte Liebe ist bloß das Schloss, das zuschnappt. Der zweite leichte Schluss ist der verzweifelte: „Dann kann mich niemand je wahrhaft sehen — alle Liebe ist Projektion, jeder verfällt einem Bild, wirkliches Erkennen ist eine Fantasie." Auch dies ist falsch, und es ist das gefährlichere der beiden, denn es würde dich dazu bringen, das Einzige aufzugeben, das zu wollen sich lohnt. Die Existenz der Projektions-Liebe beweist nicht, dass wirkliches Sehen unmöglich ist. Sie beweist nur, dass die beiden verschieden sind, und dass du lernen musst, sie auseinanderzuhalten, statt dich mit der warmen Fälschung zu begnügen. Denn es gibt einen Unterschied zwischen geliebt werden und *gesehen* werden, und alles dreht sich darum. Manchmal treffen die beiden zusammen ein — jemand liebt dich, und die Liebe ist an das tatsächliche, eigentümliche, fehlerhafte, widersprüchliche Du geheftet. Das ist das Echte, und es ist seltener und stiller als das Feuerwerk der Projektion, denn es braucht dich nicht großartig. Projektions-Liebe ist die Fälschung, die alle Wärme und nichts vom Erkennen hat. Sie betet eine Gestalt an. Wirkliche Liebe ist an einen Menschen geheftet — und der Unterschied zwischen diesen beiden ist der Unterschied zwischen einem Spiegel für jemandes Fantasie zu sein und gekannt zu werden. Und es gibt eine Art, sie auseinanderzuhalten, obwohl es Mut braucht, die Probe zu machen. Wirkliche Liebe überlebt das wirkliche Du. Sie kann den Makel aufnehmen, den schlechten Tag, das unbequeme Bedürfnis, den Widerspruch, der das schöne Bild bricht — und nicht zusammenzucken, denn sie war von Anfang an nie an das Bild geheftet. Projektions-Liebe kann das nicht. Sie korrigiert dich, wird still enttäuscht, kühlt ab, wenn du vom Ideal abweichst, denn das Ideal war das, was sie liebte. Also ist die Probe einfach und furchterregend: Was geschieht, wenn du aufhörst aufzuführen? Wenn du eine wahre, unschmeichelhafte Sache zeigst — ein wirkliches Bedürfnis, eine ehrliche Meinungsverschiedenheit, eine Stimmung, die nicht zur Geschichte passt — festigt sich die Liebe und bleibt, oder kühlt sie ab und gerinnt? Die Antwort sagt dir, ob du geliebt wurdest, oder ob deine Projektion es wurde. Es gibt eine stille Übung hierin, und sie ist sanfter als ein Ultimatum. Hör auf, das Ideal aufzuführen — nicht auf einmal, nicht als Waffe, sondern in kleinen, bewussten Wahrheiten. Zeig eine wirkliche Sache und sieh, mit offenen Augen, was die Liebe damit tut. Nicht um den Menschen zu strafen, sondern um herauszufinden, was du tatsächlich hast. Und verweigere, fest, die Lüge, dass angebetet zu werden dasselbe ist wie gekannt zu werden — denn das eine für das andere zu halten ist, wie Menschen ganze Leben geliebt und ungesehen verbringen. Doch der tiefste Teil der Übung wendet sich nach innen, und er ist der schwerste. Die Heilung dafür, als Projektion geliebt zu werden, ist nicht, jemanden zu finden, der ein schmeichelhafteres Bild auf dich projiziert. Sie ist, bereit zu sein, gesehen zu werden — was bedeutet, das zu riskieren, was du am meisten fürchtest, gesehen und nicht geliebt zu werden, denn dieses Risiko ist die einzige Tür, durch die wirkliche Liebe dich je tatsächlich erreichen kann. Solange du fortfährst, die Fiktion aufzuführen, ist die einzige Liebe, die du empfangen kannst, Liebe für die Fiktion. Das wirkliche Du kann nur geliebt werden, wenn du es zuerst sichtbar werden lässt. Der erste Text benannte das Versagen von der Seite dessen, der projiziert: dass ein Bild eines Menschen zu lieben heißt, den Menschen zu leugnen. Dies ist das Versagen, von unten gefühlt: dass als Bild geliebt zu werden heißt, geleugnet zu werden, während man angebetet wird — zu verschwinden, langsam, innerhalb jemandes Zuneigung. Du willst nicht jemandes schöne Idee sein. Du willst gesehen werden, und bleiben, und dennoch begehrt werden. Also hör auf, das Bild hochzuhalten, in das sie sich verliebten. Lass das wirkliche sich zeigen. Und finde heraus, solange noch Zeit ist, ob du geliebt wirst — oder ob es nur das Gemälde je war.